lunes, 29 de agosto de 2011

Hay que Asumirse!

Hay que asumirse! Y no me refiero a la forma "salte del closet - destápate - quítate el esmalte" tipo Ricky Martin (aunque, si es el caso "good for you"). Sino asumirse en una forma auténtica.
Vivimos en una sociedad, especialmente la Venezolana, que se ahoga en el "que dirán...", amigos "country club-seros", de Nombres con apellidos, a veces incluido el segundo nombre y todo.
Habiendo crecido en un pueblo donde estos mandamientos se llevaban al pie de la letra, a veces me cuesta desamarrarme de estas creencias, sin embargo pienso que he hecho un buen trabajo los últimos años, importándome poco, sino poquísimo, lo que piensen los demás. Al fin y al cabo, si yo misma me caigo bien, es lo que al final de los días va a valer

Por eso, he aquí una lista donde orgullosamente puedo decir SI, Y QUE?

1- Duermo con una linterna en la mesa de noche porque le tengo miedo a los fantasmas. SI! A los fantasmas, no a los ladrones, ni a los asesinos... A LOS FANTASMAS!
2- Canto frente al espejo con el peine, y tengo un discurso de agradecimiento memorizado por si me gano un Grammy como "Artista Revelación"
3- No me gustan los dulces.
4- Me gusta Justin Bieber
5- Me se de memoria todas las temporadas de Friends y me sigue dando risa como si es la primera vez que las veo.
6- Me encantan las películas repetidas y si son de llorar, lloro como si nunca las hubiese visto.
7- Mis amigos son como mi familia.
8- No confío en Nadie.
9- Mi sueño es tomarme un año sabático para viajar.
10- El punto nueve es mentira. Mi sueño es ser millonaria y viajar por el resto de la vida.
11- Lloro en casi todos los conciertos que me gustan.
12- Lloro con los libros.
13- Bueno, ok... Soy llorona.
14- No soy cariñosa, pero cada vez que hablo con la gente que quiero, les digo "te quiero" así hable 20 veces al día. Porque no se si al terminar de hablar me pise un autobús y nunca mas tenga el chance de decirlo.
15- Soy adicta al twitter, mensajes de texto y mi teléfono.
16- No me gusta perder. Una vez voltee le tablero de monopolio.
17- Mi grosería favorita es "mama g*evo"
18- Me encanta la playa pero odio la arena (O sea, quiero una lancha).
19- Me encanta ayudar a la gente. De hecho puedo decir que soy casi la asistente personal de mucha gente. Pero no me gusta pedir ayuda.
20- Soy adicta las montañas rusas.

Por ahora, les dejo una muestra de mi lista. Los invito a que hagan la suya, y denle... que no les importe nada! ASUMANSE!

jueves, 26 de mayo de 2011

Hasta Que La Muerte Nos Separe...

Aparentemente Mayo es el mes de las bodas, conozco a varias personas que se casan en el mes de las flores. Mi hermanito de 23 anos, se caso el fin de semana pasado en un ceremonia rápida y llena de rumba en Las Vegas, Baby!, ceremonia de la cual todos fuimos notificados mas no invitados... Al regresar de su viaje de 4 días, todavía no ha echado los cuentos (yo me lo sigo imaginando con un traje azul bebe y camisa de faralao´s, donde un gordo vestido de Elvis los declaró marido y mujer) y al preguntarle que como se siente en su nueva vida de casado, responde con voz de sueño: "Es igual, no cambia nada"

Este fin de semana también se casa una de mis mejores amigas... Si, la misma panita que me metió a correr los K, se casa el sábado en un escenario digno de su dream wedding a la orilla de la playa. Lamentablemente por temas distancia/economía no podré estar con ella este día tan especial, por lo que le envío desde la distancia los siguientes tips para hacer mas llevadero el reto de la vida en matrimonio:

1.- El Arte de la Negociación: Todo en esta vida es negociable! Por ejemplo, hace un par de años, previo a un viaje, me di cuenta que me querido consorte estaba revisando una página de guitarras en internet (los que conocen a mi esposito saben que una de sus pasiones es la guitarra), el ver la página, echa la loca, me di cuenta que estaba MUY por encima del presupuesto de compras para el viaje. El, al encontrar un momento "adecuado" me dijo lo mucho que le gustaba y que la quería comprar. Por supuesto mi reacción absoluta fue decir NO, creerán que fue egoísmo, dominancia, pero no, nena, no! PURA INTELIGENCIA, luego de pasar un mes diciendo que no, mi único objetivo era que al momento de decir que SI, obtener una ganancia, y... Voilá! Al salir de la tienda de la guitarra, entramos a comprarme mi MacBook Pro último modelo!

2.- Yo no cocino!: Los queridos esposos Venezolanos (no todos, pero algunos), tienen un espíritu chovinista, en donde las espositas deben estar metidas en la cocina para el desayuno, almuerzo, cena, merienda, horneada de tortas, etc... Por eso mi recomendación es que en la primera comida, le eches mucha sal, o nada de sal, nunca esta demás quemar algo o utilizar exceso de picante. Todo esto con la finalidad de que cuando te vea metida en la cocina, tenga ese arranque romántico y te diga "Mi amor, te invito a comer!"... Asi conocerás los mejores restaurantes de la ciudad y cuando logres entrar a la cocina y cocinar algo de verdad, será un verdadera "sorpresa" y siempre revientes en tu performance culinario.

3.- Siempre Atenerse a la Lista: Durante el noviazgo siempre nos dan regalos, que si bien son recibidos con amor y emoción, seamos sinceras, no siempre son los mas acertados. Por eso, ahora en la vida de casados has listas de posibles regalos, sino estarás destinada a una vida entera de carteras que no combinan, zapatos que no te sirven y regalos incambiables. Un extra tip, haz una lista de 20 ítems, 16 0 17 de ellos INCOMPRABLES, y los últimos 3, cosas que realmente quieras, así te aseguras de recibir lo que realmente quieres. Yo en mi última lista pedí, un mustang, un parapente (si, el equipo de parapente), un Loft en New York City, etc. Así termine con mi querido iPad!

4.- Competencias Deportivas: Sorry, aquí no hay nada que hacer!

5.- Cuando de Mecánica se Trata: Para mi, lavar el carro o echar gasolina, son unas tareas de mecánica complicadísima, es decir, ODIO hacerlo... Por eso, cada vez que se prende el bombillito anaranjado, o el carro tiene una capa de 4 cm de sucio, utilizo la frase mágica infalible: "EL carro tiene un ruido rarísimo, puedes darle una vuelta a ver si lo escuchas?"... Taraaaan! Cuando regrese de la "vuelta", estará full de gasolina y limpiesiiiito como un sol!

Espero le sean útiles estos trucos, y cuando todo falle, el viejo truco de llorar de mentira resuelve cualquier otra situación difícil de manejar... Hasta que la muerte los separe!



(Para Vero y Jose Antonio, deseandoles toda la felicidad y bendiciones en esta nueva aventura que llamamos matrimonio)





martes, 24 de mayo de 2011

La idea del Millón de Dólares

Hace unas semanas salió un loquito en NY diciendo que el fin del mundo era el 21 de Mayo, esto generó una ola de chistes interminables, reflexiones y pánico colectivo... Porque sí, ahora no me venga a decir que no estaban aunque sea un poquito asustados!

Yo si! Yo entre en pánico, me puse sincera, me despedí de gente e hice un recuento y análisis profundo de mi vida. Esto sin contar los ocho galones de agua, y tres bultos de atún (en agua para mantener la figura) que estuve a punto de comprar en el super mercado, por si acaso era el ser mas afortunado en sobrevivir el fatal cataclismo cual cucaracha en la época de los dinosaurios.

Pero bueno, entre chiste y chiste llego el gran día, 6 en punto de la tarde! El día del juicio, carajo! Ahora si, aquí fue... (cierro los ojos, aprieto los dientes) Espera, espera, espera... 6:01pm, Nada! Q embarque! Lo único que me quedó de ese día fue: una indigestión de todo lo que me comí, porque por ser el último día del mundo ni de vaina iba a hacer dieta, y algunas confesiones que hubiese preferido no haber hecho.

Y el cabroncillo que me adelantó la fecha que? (porque la fecha real es el 21 de diciembre de 2012) Ahhh bueno, se hizo millonario en 2 semanas, se ganó 80 millones de dólares y directo al estrellato! Mientras que yo me quedo viendo por la ventana en espera de un asteroide sorpresivo o lo que es mejor, que llegue a mi, la idea del millón de dólares!

miércoles, 6 de abril de 2011

Así no se llega a la fama!

Yo, siempre he sido una artista wannabe, toda mi vida he amado cualquier cosa que tenga que ver con la música, actuación, pintura, baile, y afines... Toda mi niñez (y confieso que adultez también) he practicado el discurso perfecto para el momento de aceptar mi tan merecido premio, generalmente Grammy (como mejor artista revelación), aunque siempre aplica a cualquier premio, incluso he amaestrado el arte infalible de la cara de sorpresa, donde a veces logro sacarme una lagramita de emoción. La cara de "perdedora con gracia", bueno, la he practicado una sola vez, porque mi triunfo sobre los demás "artistas revelación" es absoluto!

Pero qué pasa? Que es imposible triunfar en el mundo artístico en esta vida cuando tu primer nombre es nada mas y nada menos que... MARÍA! Porque, seamos sinceros, la única María famosa que yo conozco es La Virgen, y vaya que en esta época ya eso no se usa.

De otras Marías famosas, están La del Barrio, Mercedes y la del Mar, que terminó siendo Marimar, protagonizadas las tres por Thalía. Ahora, ven??? Esa vaina si es un nombre que está predestinado a alcanzar la fama (en el peor de los casos un tubo de stripper), eso si tiene catch, "Y con usteeeedessss, Thalía!". Si, ya se que es un ejemplo súper niche, pero vayamos un poco mas allá.

Shakira, Cher, Madonna, Britney y Beyoncé (el amor frustrado de mi esposito), eeeesos si son nombres que no tienen opción si no a la fama, tu no vez ninguna operadora de teléfonos, o auxiliar de odontólogo con un nombre así.

Al parecer en mi familia (por el lado de mi mamá) les dio por llamarnos a todas así, yo no se si tenían como plan final, iniciar una nueva religión y terminar montando un convento, pero terminamos con, Marias de todas las edades y variedad de segundos nombres, Eugenia, Antonia, Leticia, Angela, Alicia, Gabriela, Carlota, etc... Afortunadamente a casi todas nos llaman por el segundo nombre o algún sobrenombre (que ninguno aplica para el estrellato)

Está historia se verifica, con la última de las tragedias que me pudo pasar, solo por llevar el karma de tener fulano nombre, en la que mi estrellato terminó siendo estrellada, cuando una de las Marías (que optó a la fama detrás de la cámara) me encasquetó un traje de enfermera, y después de varios intentos, terminé corriendo por un pasillo de un hospital con un hombre inconsciente en una camilla, gritando desesperada, en impecable acento mexicano "PRONTO, HAY QUE AYUDAR A ESTE HOMBRE, SE ESTÁ MURIENDO!"

jueves, 24 de marzo de 2011

En sus Marcas, Listos... Fuera!

Hace unos meses, se me metió el gusanillo corredor y me dio por meterme en carreras... Inicialmente empujada por una pana (que al final me dejó el pelero y nunca pudimos correr juntas), pero también porque, vamos a ser honestos, es cool decir "voy a correr los 10K del Caracas Rock" o "El fin pasado corrí los 10K del Human Race de Nike", vaya que nos parece chic ponerle una letra "K" a cualquier número, nos hace sentir fitness así el único ejercicio que hagamos consista en bajar los dos pisos de mi edificio cuando se daña el ascensor...

Ahora que llegué a Miami, no pude quedarme atrás y me inscribí en mi primera carrerita. Si! "ita" porque fue cortita, fueron a penas 5K (la K dicha con cara de sobrada), porque en los últimos meses con los preparativos de mudanza no había tenido tiempo de hacer ejercicios, pero es que ni virtuales, entonces lo mas probable era que me diera un infarto en la mitad de la corredera y tuvieran que llamar al nain güan güan. Adivinen en dónde fue? Pff en Miami Beach! O sea, mueranse del estilacho: "Corrí los 5K de Ocean Drive"

Lo mas importante: LA PINTA! Pues me puse unos leggins dry fit, pues no corro en shorts (porque parezco una cheerleader gorda), una camisa también dry fit, perfectamente combinada con los zapatos nike (de los que corren duro), así que en look tenía 20 puntos.

Llegué y había pura gente linda (por este comentario me gané un "jajaja que clasista"), pero con linda me refería a gente de todas las edades, familias, niños, tercera edad y las respectivas veinteañeras con cuerpos perfectos.

Antes de empezar tocaron el himno de USA, (canté mentalmente con la mano en el pecho). Y arrancó la carrera! A continuación les digo las 4 etapas por las que paso durante todos los "K" que he corrido:

Etapa 1: Soy fitness, yo puedo, yo quiero!
Aqui entro en un trance de paja cosmica donde me repito mil veces que "la mente controla el cuerpo, liviana como una pluma" a ver si me trago el cuento y le doy mas rápido. En esta etapa me lo creo y me provoca correr como Phoebe, porque la energía que llevo no me cabe en el cuerpo.

Etapa 2: La Trampa!
En esta parte considero seriamente el recortar camino, hacer trampita y devolverme YA! Total... Lo han hecho en maratones y deportistas serios, que importa que lo haga yo una sola vez?

Etapa 3: Arrepentimiento y Autoculpa!
QUIEN COÑO ME MANDO A INSCRIBIRME EN ESTA VAINA?, Aqui la mente (que ya no controla al cuerpo) se vuelve en mi contra y me dice "Quien te manda a pendeja y safrisca de andar corriendo! Eso te pasa por farandulera" Aqui considero fingir una torcedura de tobillo y que me lleven en camilla hasta la meta.

Etapa 4: Veo la meta y me preparo para la foto!
Aquí ya me emociono, ya veo la meta, me arreglo la cola y me "jalo" la franela para que se vea el númerito bien, y pego la última carrerita duro, para que en la foto se note mi esfuerzo y los fitness que soy que corrí mis "K" como dios manda!


martes, 8 de marzo de 2011

Our house... In the middle of the street!

Tengo días con una canción pegada en el cerebro, que me hace pensar en mi casa... No mi casa donde vivía con mi papá y mamá antes de casarme, ni en mi casa de Caracas de donde hace ya un año que nos mudamos, o de mi nueva casa... Sino en MI casa, nuestra casa, la única casa donde todos los miembros de mi familia identificamos cuando hablamos por teléfono: "-En dónde estás? -Aquí en LA casa" Ah ok! Queda perfectamente claro. La Floresta.

Jamás he vivido ahí, sin embargo es el único lugar donde prácticamente nací, crecí, y el único sitio a donde de una otra forma todos volvemos... Por ahí ha pasado todo el mundo, hasta Eduardo "El Tigre" Fernández en su época de campaña electoral.

Los protagonistas principales fueron: mi abuelo Régulo, un tipo llanerazo, calvo, que mientras estaba en la casa andaba de guayabera y toalla a la cintura, médico dermatólogo reconocido (todavía hay quienes me preguntan: tu eres familia del Dr. Otamendi?), tomador y gigoló por naturaleza, que llegaba echando tiros cuando los muchachos de la época (mi papá y tíos con sus amigos, que a veces se sentaban solos sin que estuvieran los primeros en la casa) estaban jodiendo (o dandole a la ganja) sentados en el tronquito. Mi abuela Dora, lo que uno espera de una abuela, su mecedora era sagrada (aún existe y nos peleamos por ella), me enseñó a tomar café con leche con galletas de soda como si fuera "conflei" y en tres segundos de la nada, hacia todo un festín para 30 personas, que es el número aproximado de integrantes de esta tribu. Una caraja realmente mágica, ejemplo de la paciencia y organización y gerencia familiar.

El resto de los personajes, creo que se merecen un post para cada uno.

Aunque los protagonistas hace varios años que ya no están entre nosotros, LA casa sigue siendo la protagonista de todos los encuentros, alegrías, tristezas y logros familiares. Mantenida por 3 de los personajes mas interesantes de esta historia, siempre nos brindan una puerta abierta para llegar tocando corneta desde la esquina y ser recibido con la emoción mas grande, así hayas estado ahí el día anterior.

Una reunion familiar, mas o menos se describe así:

Sábado, como a las 6 de la tarde empezamos a llegar todos. La burra coqueta con su mejor pinta, espera sentada en el porche con Isa tomando café. La mini en su cuarto duerme la siesta con Chispa, Fer ve el baseball encerrado en su cuarto. Llegamos de golpe, la China con los 4 Luises, Rich y yo de Caracas, Luly detrás de nosotros. Luis y Gustavo me reciben con el respectivo "Que paso negra?"... Chema ya llegó pero las niñitas tenían hambre y se fueron a comer (nunca tienen paciencia para esperar los choripanes), Regulo viene con la Titi, y Rosa no vino porque paró un peo a último segundo y se bajó del carro y se fue en taxi.

Suena la corneta! Llegó Luciiiii! wooohooo! (después de tener 4 días anunciando su salida desde Pto la Cruz), de inmediato, se arma una conversación simultánea con 18 tópicos, 15 decibeles diferentes. Yo participo en al menos 4. Niños corren (entre los adultos aunque "para eso hay bastaaaante patio"), llegan también Lore, el Panita, con la ceresita... Y un grito histérico (Normalmente de Luchi): "-ÑAÑO DEJA DE DARLE A LA BATERIA!!!"

Luisito y Chema, cuando las conversaciones están en su máxima expresión de gritos, no antes ni después, sino en ese preciso momento, deciden sacar las cornetas del iPod (que además son de pilas, o sea que las mueven a todos lados), y poner al volumen máximo que da el pobre aparato, el rock mas ácido con el que estén enfiebrados en ese momento.

Sacamos un mecate, lo amarramos entre un chaguaramo y un poste de luz (lo suficientemente alto como para q un camión pueda pasar por debajo) de inmediato salen todas las sillas a la acera, como en los pueblos de antes... Y en algún momento (que yo no pude ir), hasta una piscinita inflable armaron ahí afuera.

Se armó la partida de "bolibol" callejero!

Se forman dos equipos, el de Paino (q es donde normalmente quedo) es el que mas hace trampa, tiene mejor look, y siempre o casi siempre ganamos. La mini no juega, porque es muy bajita y su coordinación brazo-pelota es casi inexistente, mientras toma fotos.

Cuando me canso me siento en la acera de enfrente y los veo a todos, me rio y solo puedo cantar "Our house... in the middle of the street"


lunes, 7 de marzo de 2011

De Aquí Pa´Alla... Y De Allá Pa´Acá!

Existimos dos tipos de Venezolanos, los que nos avergonzamos absolutamente de nuestras raices y los que llevamos la bandera con orgullo exagerando a donde sea que vayamos. Es curioso ver como nunca, jamás de los "jamases" va a existir un ser normal y corriente que simplemente sea Venezolano, que cuando se lo pregunten lo diga con el orgullo que merece tan distinguida nacionalidad, sin necesidad de pararse y cantar "El Alma Llanera" a todo volumen botando lagrimas, y diciendo lo mucho que extraña a la "paaatriaaaa", en un viaje de 3 días a Aruba. O sin arrugar la cara y poner expresión de nauseas como si acabara de resbalarse dentro del camión del aseo.

Los Venezolanos Avergonzados Absolutos (V.A.A), son esos que viajan a Miami, no menos de 5 veces al año. (Porque al parecer es el único destino internacional que conocen). Poseen pasaporte europeo, heredado de un tátara abuelo que jamás vieron, ni en fotografía, de un país al que probablemente han pisado en su vida (comunmente España). Llegan a Miami con 4 maletas (vacías), regresan con 9, pagando obviamente sobre peso por cada una, y hablan inglés, desde que el taxi los recoje en su casa en Cumbres de Curumo, hasta que regresan 14 días después y están esperando las maletas en Maiquetía y al tropesarte te dicen "Oh I´m sorry"

Los Venezolanos Fanáticos Absolutos (V.F.A) son aquellos que, si pudieran, pondrían con griffin en las ventanitas del avión, "de Venezuela pa´Mayami! Comando borracho" o "Miqui Maus, voy por ti!". Estos especímenes también viajan únicamente a Miami, o a uno que otro crusero por el caribe (que salga de Miami). Son los que por excelencia viajan con la gorra del Caracas, una franela de Hard Rock Margarita, y llaman a su mamá a penas aterrizan para decirles "Mami, ya llegamos, todo bien, ya te extraño, la bendición, pásame a papi"... No hacen ni el mínimo intento de decir aunque sea "plis", y al igual que el V.A.A, regresa con mas maletas de las que se trajo para el viaje, la diferencia está en que este es autentico, goza una bola buscandole conversación a los cubanos hablando mal de Chávez y Fidel, compran franelas que dicen "I´m in Miami Bitch", no pueden medio escuchar un acento Venezolano fuera de su grupo de viaje porque se excitan y salen corriendo a hacer algún comentario jocoso o chiste fú, y preguntar el típico "A ti te esta pasando Cadivi?" ; y de regreso van con el impelable peluche de "Miqui" que se ganaron gastandose todos los dólares en un stand de dardos de Magic Kingdom.

Yo (y puedo casi asegurar que mis queridos amigos tambien) formamos parte del odiado grupo de los "Ni-Ni", que nos mezclamos en estos grupos a conveniencia, (sin llegar al punto ridículo de hablar inglés en Maiquetía). Donde en un mismo viaje, negamos ser paisanos de un grupete que habia subido al crusero (V.F.A), con nuestras pamelas y lentes giantes, y nuestros esposos en Guayabera (V.A.A)... Y terminamos 9 en jacuzzi para 6, tomando Vodka directo de un frasco vacío de listerine que metimos de contrabando al barco, con una facha que hubiese tenido como consecuencia un infarto a Mimi Lety, bailando "Una maraquiiiiita, eso no es maraaaaca"

Lo único que nos distinguió de ese exclusivo grupete, era que en sus franelas anaranjadas fosforescentes (que orgullosamente lucían desde la abuela, hasta el nieto de 2 años) decía: MARACAIBO - VENEZUELA. DE AQUÍ PA´ALLÁ... Y DE ALLÁ PA´ACÁ!

viernes, 4 de marzo de 2011

Cállate! Contéstame! A mi no me respondas!

Los padres, esos seres protectores, que en los momentos mas insólitos rompen con cualquier tipo de ley de coherencia.

Cuando somos niños que, razonablemente no tenemos otro tipo de vida social y queremos estar encima de nuestros queridos progenitores, ellos simplemente nos salen con el ¨Vayan a jugar en el patio, que para eso es bien grande... Que vaina querer estar encima de los adultos siempre¨... Sin embargo con el pasar de los años, se hace casi una obligación estar encima de ellos porque "Es que ustedes ya no quieren compartir con uno"

Lo mismo pasaba, o por lo menos en mi caso, con la comida. Mi mamá me PROHIBIA pararme de la mesa sin terminar de comer, ni siquiera si eran las 3:30pm y me había sentado a comer a las 12 del medio día. Luego con el pasar de los años se convirtió en "Y tu vas a seguir comiendo?" Y a partir de ese momento pasé a ser una "víctima" de las dietas perpetuas, porque tengo acumulación de peso de todos esos almuerzos de 4 horas de la niñez.

También están los típicos: "Cállate, contéstame, a mi no me respondas!" - Lo cual siempre me ha parecido físicamente imposible, a menos que tengas la habilidad histriónica de ser ventriloco, wich I´m not!. O el infalible carajazo y al botar la lagrimita la frase de "Sigue llorando que te voy a dar para que llores con motivo". En serio? Y el chichón que me dejaste no fue suficiente motivo?

Luego, cuando llegamos a la adultez y pensamos que ya la era de la incoherencia ha sido superada, porque somos lo suficientemente maduros para sentarnos a hablar claro, pasan cosas como estas.

Yo: "Alo, mamá? Donde estas?"
Mamá: [con voz de que la tienen secuestrada y esta escondida debajo de una cama con un teléfono que se encontro] "Hija, estoy con Graciela, pero estoy obstinadisima, camina hasta el restaurant donde estamos, llega casi que corriendo, y di que nos tenemos que ir YA, porque vas a llegar tarde a tu reunión"
Yo: "Ok, voy corriendo!"
Mamá: "Ya sabes, si te invita a sentarte dices que no (saludas primero), pero dices que nos tenemos que ir YA"

Respiro hondo, entro en personaje, y en mi mejor actuación llego con actitud de "Coño mamá tengo tres horas esperando", me acerco cual lo acordado, digo todas mis lineas a la perfección, Graciela me invita a sentar, y al rechazar su invitación (luego de haber saludad muy educada como me enseñó mi mamá), se voltea mi progenitora y me dice con su mejor sonrisa y voz de ´no seas así chica´ "Sientate Mariíta, tomate un refresco, y en un ratico nos vamos"

miércoles, 2 de marzo de 2011

Diet Coke please!

En esta época de personal trainers, Botox®, coca cola light y reductil, pareciera casi imposible estar "pasado de peso", pero no! No es imposible, porque entonces, por que carrizo siempre tengo esos "kilitos" (que en realidad son 12) de mas?

Mientras abro mi ziploc, con palitos de zanahoria para merendar, que en realidad lo que me provoca es un McMuffin con tocineta, mi co-worker, ya entrada en los cuarenta y dele se "zampa" una torta (también de zanahorias) y una barra de chocolate, con su mejor sonrisa me dice "quieeeereees?" y yo con mi mejor volteada de ojos le digo: "no gracias, estoy a dieta [co*o de tu madre]". Ella debe estar felizmente divorciada y debe haber llegado a un punto de su vida donde pensara "Me sabe a ...", donde no se siente amenazada por cualquier post adolescentes de 20 anos, paseandose con sus new boobs por todas las esquinas de Miami, y aunque me sienta totalmente confiada con mi relación de 15 anos, una no deja de mortificarse cada vez que las faldas se hacen mas cortas, las 20 aneras mas perras y mis 30 mas cerca...

Asi que respiro hondo, me trago mi primer palito de zanahoria y me repito como una especie de mantra-lava-cerebros "ya viene 'bathing suite season', ya viene 'bathing suite season' "

La cuarentona me vuelve a ofrecer torta, me hago la sorda y le deseo que "ojala se atragante"

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"You take your skinny girls
Feels like I'm gonna die
Cause a real woman
Needs a real man here's why
You take your girl
And multiply her by four
Now a whole lot of woman
Needs a whole lot more"

Mika

lunes, 28 de febrero de 2011

Bienvenida (de nuevo) a mi blog

Desde hace días tengo la idea de crear un blog, luego de inspirarme leyendo varios blogs buenísimos (y otros no tanto), decidí "lanzarme al agua" con el tema de la escritura.

Primer paso: abrir un blog.
Me vengo a la pagina de blogspot, y sorpresa! Ya tenia una cuenta creada quien sabe desde hace cuanto, y con acceso directo desde mis "bookmarks" (Hello, I'm a Mac)... Asi que el primer paso ya estaba dado, y pienso: "esto será mas fácil de lo que creí".

Segundo paso: ahora de que escribo?
Confieso que en este punto todavía estoy en cero, pienso que "como vaya viniendo, iremos viendo", probablemente sea una mezcla de comentarios "jocosos", cualquier cosa que me pase por la mente, crisis existenciales y mensajes subliminales.

Asi que aquí estoy, con la mente y el corazón al aire (frase 100% con potencial de canción cursi y repetida), lista para hablares de un poco de todo, Diseño gráfico, Caracas, Miami, mis amigos (este grupo no se separa), Flower, Gabriel y las aventuras de Fernandito, mi familia, twitter, #MyBabyBrother, el trabajo, música y la Garza que patina.

Por ahora, llego hasta aquí, no vaya a ser que los cartuchos creativos sean limitados y me quede vacía a mitad de camino.