En sus Marcas, Listos... Fuera!

Hace unos meses, se me metió el gusanillo corredor y me dio por meterme en carreras... Inicialmente empujada por una pana (que al final me dejó el pelero y nunca pudimos correr juntas), pero también porque, vamos a ser honestos, es cool decir "voy a correr los 10K del Caracas Rock" o "El fin pasado corrí los 10K del Human Race de Nike", vaya que nos parece chic ponerle una letra "K" a cualquier número, nos hace sentir fitness así el único ejercicio que hagamos consista en bajar los dos pisos de mi edificio cuando se daña el ascensor...

Ahora que llegué a Miami, no pude quedarme atrás y me inscribí en mi primera carrerita. Si! "ita" porque fue cortita, fueron a penas 5K (la K dicha con cara de sobrada), porque en los últimos meses con los preparativos de mudanza no había tenido tiempo de hacer ejercicios, pero es que ni virtuales, entonces lo mas probable era que me diera un infarto en la mitad de la corredera y tuvieran que llamar al nain güan güan. Adivinen en dónde fue? Pff en Miami Beach! O sea, mueranse del estilacho: "Corrí los 5K de Ocean Drive"

Lo mas importante: LA PINTA! Pues me puse unos leggins dry fit, pues no corro en shorts (porque parezco una cheerleader gorda), una camisa también dry fit, perfectamente combinada con los zapatos nike (de los que corren duro), así que en look tenía 20 puntos.

Llegué y había pura gente linda (por este comentario me gané un "jajaja que clasista"), pero con linda me refería a gente de todas las edades, familias, niños, tercera edad y las respectivas veinteañeras con cuerpos perfectos.

Antes de empezar tocaron el himno de USA, (canté mentalmente con la mano en el pecho). Y arrancó la carrera! A continuación les digo las 4 etapas por las que paso durante todos los "K" que he corrido:

Etapa 1: Soy fitness, yo puedo, yo quiero!

Aqui entro en un trance de paja cosmica donde me repito mil veces que "la mente controla el cuerpo, liviana como una pluma" a ver si me trago el cuento y le doy mas rápido. En esta etapa me lo creo y me provoca correr como Phoebe, porque la energía que llevo no me cabe en el cuerpo.

Etapa 2: La Trampa!

En esta parte considero seriamente el recortar camino, hacer trampita y devolverme YA! Total... Lo han hecho en maratones y deportistas serios, que importa que lo haga yo una sola vez?

Etapa 3: Arrepentimiento y Autoculpa!

QUIEN COÑO ME MANDO A INSCRIBIRME EN ESTA VAINA?, Aqui la mente (que ya no controla al cuerpo) se vuelve en mi contra y me dice "Quien te manda a pendeja y safrisca de andar corriendo! Eso te pasa por farandulera" Aqui considero fingir una torcedura de tobillo y que me lleven en camilla hasta la meta.

Etapa 4: Veo la meta y me preparo para la foto!

Aquí ya me emociono, ya veo la meta, me arreglo la cola y me "jalo" la franela para que se vea el númerito bien, y pego la última carrerita duro, para que en la foto se note mi esfuerzo y los fitness que soy que corrí mis "K" como dios manda!

Our house... In the middle of the street!

Tengo días con una canción pegada en el cerebro, que me hace pensar en mi casa... No mi casa donde vivía con mi papá y mamá antes de casarme, ni en mi casa de Caracas de donde hace ya un año que nos mudamos, o de mi nueva casa... Sino en MI casa, nuestra casa, la única casa donde todos los miembros de mi familia identificamos cuando hablamos por teléfono: "-En dónde estás? -Aquí en LA casa" Ah ok! Queda perfectamente claro. La Floresta.

Jamás he vivido ahí, sin embargo es el único lugar donde prácticamente nací, crecí, y el único sitio a donde de una otra forma todos volvemos... Por ahí ha pasado todo el mundo, hasta Eduardo "El Tigre" Fernández en su época de campaña electoral.

Los protagonistas principales fueron: mi abuelo Régulo, un tipo llanerazo, calvo, que mientras estaba en la casa andaba de guayabera y toalla a la cintura, médico dermatólogo reconocido (todavía hay quienes me preguntan: tu eres familia del Dr. Otamendi?), tomador y gigoló por naturaleza, que llegaba echando tiros cuando los muchachos de la época (mi papá y tíos con sus amigos, que a veces se sentaban solos sin que estuvieran los primeros en la casa) estaban jodiendo (o dandole a la ganja) sentados en el tronquito. Mi abuela Dora, lo que uno espera de una abuela, su mecedora era sagrada (aún existe y nos peleamos por ella), me enseñó a tomar café con leche con galletas de soda como si fuera "conflei" y en tres segundos de la nada, hacia todo un festín para 30 personas, que es el número aproximado de integrantes de esta tribu. Una caraja realmente mágica, ejemplo de la paciencia y organización y gerencia familiar.

El resto de los personajes, creo que se merecen un post para cada uno.

Aunque los protagonistas hace varios años que ya no están entre nosotros, LA casa sigue siendo la protagonista de todos los encuentros, alegrías, tristezas y logros familiares. Mantenida por 3 de los personajes mas interesantes de esta historia, siempre nos brindan una puerta abierta para llegar tocando corneta desde la esquina y ser recibido con la emoción mas grande, así hayas estado ahí el día anterior.

Una reunion familiar, mas o menos se describe así:

Sábado, como a las 6 de la tarde empezamos a llegar todos. La burra coqueta con su mejor pinta, espera sentada en el porche con Isa tomando café. La mini en su cuarto duerme la siesta con Chispa, Fer ve el baseball encerrado en su cuarto. Llegamos de golpe, la China con los 4 Luises, Rich y yo de Caracas, Luly detrás de nosotros. Luis y Gustavo me reciben con el respectivo "Que paso negra?"... Chema ya llegó pero las niñitas tenían hambre y se fueron a comer (nunca tienen paciencia para esperar los choripanes), Regulo viene con la Titi, y Rosa no vino porque paró un peo a último segundo y se bajó del carro y se fue en taxi.

Suena la corneta! Llegó Luciiiii! wooohooo! (después de tener 4 días anunciando su salida desde Pto la Cruz), de inmediato, se arma una conversación simultánea con 18 tópicos, 15 decibeles diferentes. Yo participo en al menos 4. Niños corren (entre los adultos aunque "para eso hay bastaaaante patio"), llegan también Lore, el Panita, con la ceresita... Y un grito histérico (Normalmente de Luchi): "-ÑAÑO DEJA DE DARLE A LA BATERIA!!!"

Luisito y Chema, cuando las conversaciones están en su máxima expresión de gritos, no antes ni después, sino en ese preciso momento, deciden sacar las cornetas del iPod (que además son de pilas, o sea que las mueven a todos lados), y poner al volumen máximo que da el pobre aparato, el rock mas ácido con el que estén enfiebrados en ese momento.

Sacamos un mecate, lo amarramos entre un chaguaramo y un poste de luz (lo suficientemente alto como para q un camión pueda pasar por debajo) de inmediato salen todas las sillas a la acera, como en los pueblos de antes... Y en algún momento (que yo no pude ir), hasta una piscinita inflable armaron ahí afuera.

Se armó la partida de "bolibol" callejero!

Se forman dos equipos, el de Paino (q es donde normalmente quedo) es el que mas hace trampa, tiene mejor look, y siempre o casi siempre ganamos. La mini no juega, porque es muy bajita y su coordinación brazo-pelota es casi inexistente, mientras toma fotos.

Cuando me canso me siento en la acera de enfrente y los veo a todos, me rio y solo puedo cantar "Our house... in the middle of the street"

De Aquí Pa´Alla... Y De Allá Pa´Acá!

Existimos dos tipos de Venezolanos, los que nos avergonzamos absolutamente de nuestras raices y los que llevamos la bandera con orgullo exagerando a donde sea que vayamos. Es curioso ver como nunca, jamás de los "jamases" va a existir un ser normal y corriente que simplemente sea Venezolano, que cuando se lo pregunten lo diga con el orgullo que merece tan distinguida nacionalidad, sin necesidad de pararse y cantar "El Alma Llanera" a todo volumen botando lagrimas, y diciendo lo mucho que extraña a la "paaatriaaaa", en un viaje de 3 días a Aruba. O sin arrugar la cara y poner expresión de nauseas como si acabara de resbalarse dentro del camión del aseo.

Los Venezolanos Avergonzados Absolutos (V.A.A), son esos que viajan a Miami, no menos de 5 veces al año. (Porque al parecer es el único destino internacional que conocen). Poseen pasaporte europeo, heredado de un tátara abuelo que jamás vieron, ni en fotografía, de un país al que probablemente han pisado en su vida (comunmente España). Llegan a Miami con 4 maletas (vacías), regresan con 9, pagando obviamente sobre peso por cada una, y hablan inglés, desde que el taxi los recoje en su casa en Cumbres de Curumo, hasta que regresan 14 días después y están esperando las maletas en Maiquetía y al tropesarte te dicen "Oh I´m sorry"

Los Venezolanos Fanáticos Absolutos (V.F.A) son aquellos que, si pudieran, pondrían con griffin en las ventanitas del avión, "de Venezuela pa´Mayami! Comando borracho" o "Miqui Maus, voy por ti!". Estos especímenes también viajan únicamente a Miami, o a uno que otro crusero por el caribe (que salga de Miami). Son los que por excelencia viajan con la gorra del Caracas, una franela de Hard Rock Margarita, y llaman a su mamá a penas aterrizan para decirles "Mami, ya llegamos, todo bien, ya te extraño, la bendición, pásame a papi"... No hacen ni el mínimo intento de decir aunque sea "plis", y al igual que el V.A.A, regresa con mas maletas de las que se trajo para el viaje, la diferencia está en que este es autentico, goza una bola buscandole conversación a los cubanos hablando mal de Chávez y Fidel, compran franelas que dicen "I´m in Miami Bitch", no pueden medio escuchar un acento Venezolano fuera de su grupo de viaje porque se excitan y salen corriendo a hacer algún comentario jocoso o chiste fú, y preguntar el típico "A ti te esta pasando Cadivi?" ; y de regreso van con el impelable peluche de "Miqui" que se ganaron gastandose todos los dólares en un stand de dardos de Magic Kingdom.

Yo (y puedo casi asegurar que mis queridos amigos tambien) formamos parte del odiado grupo de los "Ni-Ni", que nos mezclamos en estos grupos a conveniencia, (sin llegar al punto ridículo de hablar inglés en Maiquetía). Donde en un mismo viaje, negamos ser paisanos de un grupete que habia subido al crusero (V.F.A), con nuestras pamelas y lentes giantes, y nuestros esposos en Guayabera (V.A.A)... Y terminamos 9 en jacuzzi para 6, tomando Vodka directo de un frasco vacío de listerine que metimos de contrabando al barco, con una facha que hubiese tenido como consecuencia un infarto a Mimi Lety, bailando "Una maraquiiiiita, eso no es maraaaaca"

Lo único que nos distinguió de ese exclusivo grupete, era que en sus franelas anaranjadas fosforescentes (que orgullosamente lucían desde la abuela, hasta el nieto de 2 años) decía: MARACAIBO - VENEZUELA. DE AQUÍ PA´ALLÁ... Y DE ALLÁ PA´ACÁ!

Cállate! Contéstame! A mi no me respondas!

Los padres, esos seres protectores, que en los momentos mas insólitos rompen con cualquier tipo de ley de coherencia.

Cuando somos niños que, razonablemente no tenemos otro tipo de vida social y queremos estar encima de nuestros queridos progenitores, ellos simplemente nos salen con el ¨Vayan a jugar en el patio, que para eso es bien grande... Que vaina querer estar encima de los adultos siempre¨... Sin embargo con el pasar de los años, se hace casi una obligación estar encima de ellos porque "Es que ustedes ya no quieren compartir con uno"

Lo mismo pasaba, o por lo menos en mi caso, con la comida. Mi mamá me PROHIBIA pararme de la mesa sin terminar de comer, ni siquiera si eran las 3:30pm y me había sentado a comer a las 12 del medio día. Luego con el pasar de los años se convirtió en "Y tu vas a seguir comiendo?" Y a partir de ese momento pasé a ser una "víctima" de las dietas perpetuas, porque tengo acumulación de peso de todos esos almuerzos de 4 horas de la niñez.

También están los típicos: "Cállate, contéstame, a mi no me respondas!" - Lo cual siempre me ha parecido físicamente imposible, a menos que tengas la habilidad histriónica de ser ventriloco, wich I´m not!. O el infalible carajazo y al botar la lagrimita la frase de "Sigue llorando que te voy a dar para que llores con motivo". En serio? Y el chichón que me dejaste no fue suficiente motivo?

Luego, cuando llegamos a la adultez y pensamos que ya la era de la incoherencia ha sido superada, porque somos lo suficientemente maduros para sentarnos a hablar claro, pasan cosas como estas.

Yo: "Alo, mamá? Donde estas?"

Mamá: [con voz de que la tienen secuestrada y esta escondida debajo de una cama con un teléfono que se encontro] "Hija, estoy con Graciela, pero estoy obstinadisima, camina hasta el restaurant donde estamos, llega casi que corriendo, y di que nos tenemos que ir YA, porque vas a llegar tarde a tu reunión"

Yo: "Ok, voy corriendo!"

Mamá: "Ya sabes, si te invita a sentarte dices que no (saludas primero), pero dices que nos tenemos que ir YA"

Respiro hondo, entro en personaje, y en mi mejor actuación llego con actitud de "Coño mamá tengo tres horas esperando", me acerco cual lo acordado, digo todas mis lineas a la perfección, Graciela me invita a sentar, y al rechazar su invitación (luego de haber saludad muy educada como me enseñó mi mamá), se voltea mi progenitora y me dice con su mejor sonrisa y voz de ´no seas así chica´ "Sientate Mariíta, tomate un refresco, y en un ratico nos vamos"

Diet Coke please!

En esta época de personal trainers, Botox®, coca cola light y reductil, pareciera casi imposible estar "pasado de peso", pero no! No es imposible, porque entonces, por que carrizo siempre tengo esos "kilitos" (que en realidad son 12) de mas?

Mientras abro mi ziploc, con palitos de zanahoria para merendar, que en realidad lo que me provoca es un McMuffin con tocineta, mi co-worker, ya entrada en los cuarenta y dele se "zampa" una torta (también de zanahorias) y una barra de chocolate, con su mejor sonrisa me dice "quieeeereees?" y yo con mi mejor volteada de ojos le digo: "no gracias, estoy a dieta [co*o de tu madre]". Ella debe estar felizmente divorciada y debe haber llegado a un punto de su vida donde pensara "Me sabe a ...", donde no se siente amenazada por cualquier post adolescentes de 20 anos, paseandose con sus new boobs por todas las esquinas de Miami, y aunque me sienta totalmente confiada con mi relación de 15 anos, una no deja de mortificarse cada vez que las faldas se hacen mas cortas, las 20 aneras mas perras y mis 30 mas cerca...

Asi que respiro hondo, me trago mi primer palito de zanahoria y me repito como una especie de mantra-lava-cerebros "ya viene 'bathing suite season', ya viene 'bathing suite season' "

La cuarentona me vuelve a ofrecer torta, me hago la sorda y le deseo que "ojala se atragante"

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"You take your skinny girls

Feels like I'm gonna die

Cause a real woman

Needs a real man here's why

You take your girl

And multiply her by four

Now a whole lot of woman

Needs a whole lot more"

Mika